Antes de proferirmos a esotérica reza, é mister se fazer alguns esclarecimentos preliminares. Essa oração foi encontrada por um arqueólogo grego chamado Indiana Jones, numa greta escura, situada entre o Monte de Vênus e a Terra de Ninguém. Ninguém até hoje sabe a localização exata do ponto G da descoberta. O choque do encontrão foi tão da goitana que Indiana ainda hoje é visto pulando de tela em tela de cinema, saltitando entre gretões da Arábia Maldita e cavernas quentes e molhadinhas do seu amado Peru, onde de vez em quando enche a caveira.

O autor da primeira Oração do Foda-se foi um frade dominicano. Tinha essa denominação porque passava a semana inteira labutando nos jardins do mosteiro, mas no domingo estava livre para labutar onde lhe aprouvesse. Frei Domicci Phoda viveu uma vida exemplar – ou melhor, nada exemplar para os costumes da época. Pregava o amor-livre, o livre arbítrio e a lei do ventre livre, ou seja, só será gerado em seu ventre quem a mãe quiser. Por essas idéias ele foi queimado vivo, mas teve a coragem de, no último pedido, solicitar uma taça de vinho para tomar com um naco de churrasquinho que autorizou o carrasco a fatiar de sua perna, já chamuscada pelas chamas. Dizem que ele nunca morreu, pois na hora da execução, olhando para o céu, pronunciou a palavra mágica “Phoda-se!”. Foi o que o salvou. Deus, muito do misericordioso, decretou: “Ninguém nunca teve a coragem desse homem. Apesar de rebelde, vou dar-lhe um castigo menor. Ele penará pelo mundo, encarnando em religiosos que não se rendem à minha desmoralizada onipotência”.

E assim Frei Domicci Phoda vem atravessando secula seculorum, incorporando nas mais polêmicas figuras da igreja. Dizem que encarnou em Giordano Bruno, João Huss, Joana D’arc, Frei Caneca e Padre Carapuceiro – pra quem não sabe, o editor do jornal O Carapuceiro, uma espécie de Papa-Figo de sua época. Ultimamente Frei Domicci foi visto em Vitória de Santo Antão, onde falsifica o Vinho do Frei, aquele que você toma hoje e amanhã já terá pago todos os seus pecados.

Abaixo, publicamos com exclusiva exclusividade sua mais famosa criação, a Oração do Frei Domicci Phoda, devidamente atualizada, traduzida para o português contemporâneo e obedecendo as regras da Nova Ortografia.

A ORAÇÃO DO FODA-SE

- Foda-se dom Dedé, Bento XVI, Edir Macedo, Henry Sobel, o apóstolo Estevam, a bispa Sônia... e a puta que o pariu.

-Amém.

- Foda-se Jarbas Lasconcelos, Marco Macieza, Mão-de-Onça Filho, Sérgio Goela, Gustavo Krise... e a puta que o pariu.

- Amém. 

- Foda-se Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Zezé Di Camargo e Luciano, Rionegro e Solimões...  e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se trio elétrico, axé music, fuleragem music, carnaval da Bahia, Aviões do Forró, Calcinha Preta, Calypso... e a puta que o pariu.

-Amém.

- Foda-se Faustão, Sílvio Santos, Gugu, Sérgio Mallandro, Tom Cavalcanti, Ana Maria Braga, Luciano Huck... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se Sarney, Jáder Barbalho, ACM Neto, FHC, Roberto Freire, Arthur Virgílio, Raul Jungmann, Zé Dirceu... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se economista, comentarista de economia, Miriam Leitão, Revista Veja, Diogo Mainardi, Carlos Garcia, Cláudio Humberto... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Se quiser aumentar a lista, pode acrescentar mais alguém.

- Se tiver achando ruim, foda-se você também.

- Aaaameeeém...

O PAPA-FIGO – ANO XXV – Fundador, proprietário, editor e office-boy: Bione (Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas-vivas ou extraviadas será mera paranóia de quem achou). Bote no nosso e-mail: papa-figo@uol.com.br