“Sou enfermeiro” – Então você explica que passou o dia aplicando injeção, fazendo curativo, lavando as mãos com álcool, que naturalmente é absorvido pelo organismo e acusa no bafômetro.

“Lavei a boca com Cepacol” – Como se sabe os enxágües bucais são ricos em álcool, que é absorvido pelas mucosas bucais e pimba! tá lá no bafômetro.

“Tomei Biotônico” – Para ser mais convincente espalhe uns vidros vazios do medicamento no banco dianteiro e diga que faz isso desde pequenininho por recomendação de sua santa mãe, que acha você muito fraquinho.

“Desmaiei” – Você alega que foi ao velório de sua sogra e de tanta emoção teve uma bilôra. Então o pessoal passou bastante álcool na sua testa e deu um algodão embebido pra você cheirar. Tudo isso deve estar constando no bafômetro.  

“Eu sou padre” – Alegue que está justamente vindo da missa que acabou de celebrar, e na consagração bebeu, como manda o rito, um cálice de vinho.

“Sou churrasqueiro” – Diga que trabalha numa churrascaria e passa o dia todo manejado álcool para acender o fogo. Isto faz o bicho ser absorvido pelos poros e acusa no aparelho.

“Chupei um rolete de cana” – Um só, não, uns dez. E como se sabe o caldo da cana do rolete se transforma em álcool no metabolismo.

“Tenho suvaqueira” – E vive usando desodorante à base de álcool – mostre inclusive um vidro de Avanço Lima-Limão vazio ao guarda.

“Tomei cerveja sem álcool” – Espalhe umas dez garrafas vazias no banco da frente e explique ao homem da lei que não existe cerveja 100% sem álcool, por isso essa reação do instrumento.

“Enfie esse bafômetro no fiofó” – Se nenhuma dessas desculpas funcionar, apele para a ignorância. Você responderá a um processo por desacato à autoridade, pagará uma pena alternativa, mas não perde a carteira e pode continuar tomando seus pileques.