NOTA DA REDAÇÃO: Esta matéria só está saindo agora porque veio de Havana através de um Ford 51, improvisado de balsa, que sofreu tiroteio da polícia cubana, sinais de alerta da guarda costeira americana, bombardeio do exército colombiano e voz de prisão da polícia federal brasileira. Felizmente as armas cubanas eram da época da Revolução e os papocos saíram pela culatra; os sinais de alerta dos americanos eram fogos de boas-vindas, pois pensavam que se tratava de mais uma fuga de cubanos em direção a Miami; os soldados colombianos, por sua vez, nos confundiram com membros das Farc, mas estavam muito cheios de coca para acertar uma moça diante do nariz; e o “teje preso” da polícia brasileira se resolveu com um agradinho pra ajudar no uísque das crianças. (Ivan Pé-de-Mesa, enviado a Cuba pela BRA, que faliu antes de ele pegar o avião de volta)
LA HABANA - Fidel Castro finalmente fez o que sempre teve vontade: pegou o boné, pediu pra cagar e picou a mula pra Miami. Há quase meio século, em Cuba talhando o destino da ilha - e empurrando o charuto nos compatriotas -, el Nuestro Comandiante-en-Jefe vai realizar seus maiores sonhos: tomar Coca-Cola, comer Big-Mac e passear de montanha russa na Disneylândia.
Em seu lugar Fidel deixou um sósia empalhado que escreve artigos verbor-rágicos e o irmão mais velho, Fodel Capo. O mano, como o nome indica, é mais curto e grosso que seu antecessor. E olhe que desde que tomou o poder, nos idos de 1959, Fidel costumava fazer banquetes com fígado de criancinhas, acompanhado de Chico Buarque, Frei Betto e Roberto Freire. Raul Jungmann nunca foi convidado, pois é o único pós-comunista que nunca foi comunista propriamente dito.
Mesmo tendo uns dos melhores níveis de educação e saúde do planeta, a população cubana passa necessidades que são impensáveis, mesmo em países lascados feito o Brasil, onde até os mais fudidos têm o direito de passar férias em Fernando de Noronha, andar de jatinho e comer caviar. Se não o fazem é por conta de meros detalhes, como não saber nadar, ter medo de avião e não saber o que é caviar.
Dentre os cubanos, rola uma piadinha em-blemática (uiiii!): a Revolução conquistou três coisas para nós: esporte, saúde e educação. Mas, em compensação, perdemos três coisas: café-da-manhã, almoço e jantar.
PENSE NUMA CARÊNCIA - Com todo seu território coberto pela cana-de-açúcar, falta terra para outras atividades agropecuárias. Se você quiser chupar uma manga, por exemplo, vai ter de cair de boca na manga da sua camisa ou na do candeeiro. Mas se assim o fizer, vai ficar pelado e no escuro, porque as roupas são parcos restos de uniforme de campanha de Fidel – que prefere agasalhos Adidas – e a luz elétrica é racionada e apaga depois da novela das sete.
Em vez de usarem leite de vaca, as mães cubanas são obrigadas a alimentar seus filhos à base de leite de avelós ou de magnésia, pois nem a vaquinha na corda tem lugar pra viver. Da mesma forma, a amada que esperar ganhar uma rosa do amásio vai ter de se contentar com um botão qualquer, como de uma cueca usada, de um rádio velho ou de uma hemorróida.
E assim se passaram 49 anos. Se no governo de Fuldêncio Batista o povo vivia a pão e água, a coisa mudou radicalmente: hoje vive a água e pão. Algumas coisas, no entanto, não mudaram na ilha. Naquela época, algumas pessoas se orgulhavam de ter um Ford 51. Hoje elas continuam orgulhosas com o mesmo Ford 51, que já não roda por falta de peça e pelo preço da gasolina importada da Venezuela. Mas serve pra mostrar aos amigos e, quem sabe, um dia se transformar em balsa para levar a família pra Miami.
O PAPA-FIGO – ANO XXIV (ops!) – Fundador, proprietário, editor e office-boy: Bione
(Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas-vivas ou extraviadas será mera paranóia de quem achou).
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