ILHA DE BUCETAS (Ivan Pé-de-Mesa – via Agência de Viagens) – Depois de passar quatro anos labutando, sem tirar férias, Lulalá resolveu vir gozar na ilha de Bucetas, uma aprazível ilhota, rodeada de um escuro capinzal, situada no arquipélago de Grelos, nos Países Baixos. Bucetas fica próxima à ilha de Caras, mas quem vê Caras não vê Bucetas, pois ambas são separadas pelo monte de Vênus.

A primeira é freqüentada por líderes de estatura mundial, como Tony Blair, Jacques Chirac e Gustavo Krause. Ainda ontem, de posse de um binóculo que comprei na budega de Bira Broquinha, que o usava para ver o negócio crescer, pude identificar George Diabo Bush com sua patroa, dona Busha, e sua filha, Busheta. Trajando uma  sunga cor de sangue, o dono do mundo coçava carinhosamente o canhão em miniatura que carrega, que se mexia vertiginosamente, certamente excitado pela fantasia que seu dono fazia de fuder com toda humanidade.

A ilha de Bucetas por sua vez é minúscula, montanhosa e apertada. Nela se apinha o chamado baixo clero da política internacional. Lá você pode cruzar com Evo Morales, Hugo Chavez ou Severino Cavalcanti.

Estafado pela maratona eleitoreira, Lulalá botou no pé do cipa a antecipação do décimo, a Bolsa Família dele e da patroa e se mandou no teco-teco presidencial para cá. Bastante solícito, ele divide tudo o que tem. Ainda há pouco distribuiu as frutas do café-da-manhã com os presentes. Eu mesmo ganhei uma prosaica jaca dura, enquanto o presidente da Petrobrás, que levava um lero com Evo Morales, recebeu um abcaxi. Por sua vez, Cláudio Humberto e Diogo Mainardi, que se esgueiravam pela beirada, querendo flagrar o presidente nalguma atitude suspeitosa, ganharam uma banana. 

De posse de minha Rollaflex e da Lettera 22 de estimação, último lançamento da Remington, faço feito o Santa Cruz, caio em campo, só pra pegar o melhor lance presidencial. Apresentado por Zeferino Cascagrossa da Silva, primo segundo de Lulalá e assessor de esportes da Presidência  – é o gandula das peladas do Torto –, consigo do presidente a seguinte entrevista coletiva exclusiva.

Ivan Pé-de-Mesa: E aí, presidente, o senhor sabia que o cachorro só entrou na igreja porque encontrou a porta aberta?

Lulalá: Sabia.

Pé-de-Mesa: E que ele só saiu porque entrou?

Lulalá: Sabia.

Pé-de-Mesa: E sabia que o boi só baba porque não sabe cuspir?

Lulalá: Sabia.

Pé-de-Mesa: E que a diferença da bota para a calça é que a bota a gente calça e a calça a gente bota?

Lulalá: Sabia.

Pé-de-Mesa: E o senhor sabia que o sabiá sabia que a sabiá sabia cantar?

Lulalá: Sabia

Pé-de-Mesa: E que a todo mundo eu dou psiu?

Lulalá: Sabiá.

Pé-de-Mesa: Perguntando por meu bem?

Lulalá: Sabiá.

Pé-de-Mesa e Lulalá: Tendo o coração vazio, vivo assim a dar psiu, sabiá vem cá tambééémm...

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(Esta é uma obra de fricção. Qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas-vivas ou extraviadas será mera paranóia de quem achou).